Edited by ahuyblog@hdvietnam.com Source: Original from Netflix
Đến giờ rồi, cưng ơi?
- Cưng, anh đi đây. - Đây.
- Rồi. - Gặp em sau.
Yêu anh.
Tới giờ diễn rồi, đi nào.
Tới giờ rồi anh em.
Gặp ở bên kia nhé, cưng.
Đi nào, đi làm nào.
- Diễn ổn nhé, Kev. - Cảm ơn anh.
Mình gọi taxi.
- Tốt. - Đi nào cưng.
Mẹ, con biết mẹ đang xem. Con sẽ khiến mẹ tự hào.
Chúng con nguyện danh người, amen.
Đến giờ!
Chuyện hài của tôi lan truyền khắp nơi!
Của khỉ, bà con ở London có thể làm tốt hơn.
Các bạn nên chào mừng đi.
Tôi sẽ yêu cầu lần nữa.
Các bạn hãy chào mừng đi.
Chào mừng tới tour "Vô trách nhiệm".
Chúng ta sắp được vui.
Tên "vô trách nhiệm" là vì nhiều lý do.
Ta sẽ xem các lý do đó khi buổi diễn bắt đầu.
Chả phí thời giờ nữa.
Tôi thấy khi ra đây, ta nên vào thẳng vấn đề.
Hãy... hãy vào thẳng vấn đề. Được chứ?
Hành động vô trách nhiệm đầu tiên trong năm của tôi.
Tôi...
Hành động vô trách nhiệm đầu tiên liên quan tới con tôi.
Các con tôi bắt quả tang bố mẹ quan hệ. Hãy bắt đầu từ...
Hãy bắt đầu từ đây.
Không dễ đối mặt chuyện này. Nên tôi nói ra luôn. Nhé?
Cả hai đứa con phát hiện ra.
Nếu chỉ một, thì không quá tệ, nhưng mà hai.
Con trai tôi thấy trước.
Tôi thấy nó khi nó thấy bọn tôi
vì nó gọi chị. "Lại đây! Nhanh lên!
Lại đây!"
Lạ là, tôi chẳng cáu được.
Tôi chẳng cáu chúng vì chúng vào phòng tôi
theo nguyên tắc tôi đặt ra.
Tôi không muốn khóa cửa trong nhà.
Đừng có khóa cửa. Điều dở nhất với bố mẹ
là không vào được phòng con khi muốn.
Đừng có khóa cửa!
Đặc biệt con gái tôi. Tôi bảo, "Khóa nữa,
là bố sẽ đạp tung cửa. Đừng có khóa cửa nữa".
Tôi tới phòng con gái, cửa thì khóa.
Tôi bảo, "Bố đã bảo sao? Bảo sẽ đạp tung cửa mà?"
Nó bảo "Chờ đã, con sắp xong rồi".
Ôi trời ơi!
Đầu tôi đã nghĩ chuyện tệ nhất.
Tôi nghĩ, nó đang chế ma túy. Tôi tin là vậy.
Hẳn phải thế.
Biết sao không? Biết sao tôi nghĩ điều tệ nhất?
Tôi nghĩ điều tệ nhất vì biết đó là điều khi nhỏ tôi làm
mỗi khi tôi đóng cửa ở trong phòng.
Mỗi khi trong phòng và đóng cửa,
tôi luôn làm điều tệ nhất phía sau cánh cửa.
Mỗi khi mẹ tôi xông vào phòng, chuyện thật đấy,
tay tôi luôn cầm chim. Thề có Chúa, toàn vậy.
Con làm gì vậy? Á!
Á!
Có lần, mẹ tôi vào khi một tay tôi cầm chim
còn tay kia cầm diêm.
Tôi chả biết rồi thế nào,
nhưng mẹ tôi vào đúng lúc. Tôi bảo mẹ
phòng tắm sẽ có chim nóng bỏng.
Tôi chuẩn bị đốt chim.
Á!
Cái tệ nhất khi các con thấy bọn tôi quan hệ
là chúng tôi đang ở tư thế không thể biến báo được.
Có vài tư thế quan hệ biến báo được.
Hôm nay có nhiều đôi.
Anh chị kia, anh. Nếu anh và chị đang quan hệ
và chị nằm một bên rồi khi con xông vào phòng,
thì có thể biến báo.
Anh chị chỉ cần ngồi lên, vờ đang xem TV.
Này! Này!
Biến khỏi đây. Chớ quay lại trước khi bố mẹ xem xong.
Nếu diễn giỏi
và nếu nửa dưới được che chắn,
khi ngồi lên, đúng ra anh chị vẫn có thể vừa nói vừa quan hệ.
Này, này!
Biến ra khỏi phòng đi.
Đừng có vào phòng nữa.
Vợ anh cố gắng nói.
"Đừng vào đây.
Đây là phần thú vị nhất của chương trình".
Các bạn có thể biến báo.
Tư thế truyền thống, biến báo được.
Đang làm tư thế truyền thống thì con bạn xông vào phòng.
Anh chỉ cần ngã xuống và nằm lên người vợ.
Vờ đang ngủ. Trẻ con dốt lắm, chúng tin ngay.
Suỵt!
Tư thế loài chó là khó. Cái đó khó.
Tư thế chó mông trần giữa giường.
Khó mà biến báo. Bạn bị bắt gặp...
Bạn sẽ làm sao? Sẽ...
Bạn sẽ làm sao?
Ôi chết!
Bạn có một chiêu.
Bạn sẽ phải làm như mình chơi bóng bầu dục Mỹ... hắt hắt.
Hắt, hắt, hắt!
Biến đi nào. Đang kiểm tra cầu thủ. Biến đi nào.
Tuần này bố mẹ sẽ đấu với một đôi trên phố. Biến khỏi đây đi.
Tôi sợ nhất là
tôi không muốn các con nói với tôi điều chúng thấy.
Xin Chúa.
Đừng để con tôi nói với tôi về thứ chúng thấy.
Tôi rất muốn thông tin trôi vào hư không rồi biến mất.
Tôi chả muốn nhắc tới. Để nó biến vào hư không.
Tôi xuống nhà thấy con trai trong bếp.
Nó nhìn tôi với vẻ mặt
muốn hỏi tôi về điều nó vừa thấy.
Tôi nhìn lại bằng vẻ mặt, "Đừng có mà hỏi bố
về bất cứ gì mà con thấy".
Tôi biết thực ra nó không định hỏi,
vì tuần đó nó có rắc rối ở trường.
Tôi phải tịch thu điện thoại nó, điều tệ nhất với trẻ con.
Tước điện thoại là có hại tới lối sống của trẻ con.
Tôi vừa thu điện thoại,
ngay lập tức nó biến thành đứa nghiện.
Tôi bảo, "Đưa điện thoại đây.
Con không được dùng điện thoại cho tới khi chấn chỉnh lại".
Tôi chộp lấy điện thoại. Nó suy sụp.
Nó bảo, "Thôi nào bố, đừng làm vậy với con".
Nó bắt đầu đung đưa. "Đừng làm vậy với con, bố".
Nó bảo, "Cứ lấy chân của con.
Lấy chân con". Sao cơ?
Đưa cái điện thoại đây.
Con sẽ không có điện thoại cho tới khi chấn chỉnh lại.
Khi tôi cầm điện thoại, tôi tự nhủ, "Biết sao không?
Tôi phải xem điện thoại con tôi.
Tôi phải xem con tôi đã nói gì trên cái điện thoại này".
Là bậc phụ huynh, tôi sẽ vô trách nhiệm
khi không biết điện thoại con có gì.
Tôi phải xem điện thoại. Hóa ra tôi chả biết mật khẩu.
Tôi chả có vân tay, nhận dạng mặt, chả có gì.
Tôi phải quay lại thằng nhóc đen yêu cầu nó nhập mật khẩu.
Nhập mật khẩu để bố xem con trao đổi gì.
Mặt nghiêm, con tôi bảo, "Không bố ạ, con không làm".
Ờ, sao?
"Nhập mã trước khi bố đấm vào họng con". Tôi bảo vậy.
Tôi đã nói thế.
Nó chạy và bỏ đi.
Cứ như nó không ở đây.
Cứ như mười phút sau tôi không ăn tối với nó.
"Có ai đuổi theo con đâu.
Nhập mật khẩu điện thoại trước khi bố đá vào lưng".
Thề có Chúa, từ dưới nhà,
tôi chỉ nghe thấy, "Tiên sư!"
Tôi sẽ giết nó. Tôi sắp giết nó.
Tôi xuống nhà, chộp cổ thằng con.
Tôi bắt đầu bóp cổ nó.
Mày nói cái quái gì với bố?
Nó nghẹt thở. Nó kêu, "ặc!"
Nó bảo,
"Mật khẩu là thế! Mật khẩu là 'tiên sư'".
Ôi.
Mật khẩu hay đấy con. Mật khẩu hay đấy.
Từ sư có dấu hay chỉ su? Đánh vần thế nào?
Bố làm cổ con trầy xước nặng. Bố xin lỗi.
Bố sẽ cho con áo cổ lọ,
để con đỡ bị lộ khi đi học. Bố xin lỗi.
Con tôi ngày càng lớn.
Con gái tôi 13 tuổi, con trai thì mười.
Chúng càng lớn, thì càng lý luận.
Hôm trước tôi bắt gặp các con chửi nhau.
Chuyện làm tôi cười.
Hôm nay có các vị phụ huynh, các bạn nghĩ con không chửi,
các vị là phụ huynh dốt. Các bạn ngớ ngẩn.
Cứ bước ra khỏi nhà, là trẻ con tha hồ nói.
Mẹ kiếp, chó đẻ, chết tiệt, chim cò, âm hộ, khốn nạn, chó chết.
Nó không đi cùng nhau. Chúng nói cùng lúc.
Tôi nghe thấy con chị chửi thằng em, lời lẽ nặng nề.
Tôi đang ngủ. Đang nằm trên ghế.
Con bé nạt nộ.
"Chị chán trò của em Hendricks.
Em cứ chọc chị. Chị sẽ cho em một trận".
Tôi bảo, "Khỉ thật. Đợi đã.
Có chuyện quái gì vậy?"
Tôi không muốn bị lộ vì muốn nghe thằng cu nói.
Tôi muốn nghe nó phản bác.
Nó giống hệt tôi lúc còn nhỏ.
Bố con hệt nhau, y như đúc.
Con tôi cũng gớm lắm.
Đúng là gớm.
Thằng bé nói thế này. Nó bảo...
"Thật sự, thực ra, rồi sao, chả sao. Sao phải nói chuyện đó? Nhé".
Hả?
Nó biến đi cứ như thắng rồi.
Được rồi.
Dù tôi ủng hộ nó, thì, nó dở thật.
Tôi không rõ chị gái với em trai là thế nào.
Chị thường thích khích lệ em trai.
Không rõ vì sao, chuyện có thật.
Hôm trước chị dắt em xuống cầu thang.
Tôi không thấy, mà nghe thấy.
Tôi nghe tiếng thằng em. Nó bảo, "Ôi trời, đừng thế nữa".
Chỉ nghe tiếng chân.
Nhưng con bé cứng cỏi lắm.
Con gái tôi không phải cô bé dịu dàng.
Nó hơi nam tính chút. Nó là cô bé khá cứng cỏi.
Mới đây nó vừa thấy kinh. Đón nhận rất bình tĩnh.
Nhún vai như thể chuyện nhỏ.
Tôi lo. Tôi lo vì biết chuyện đó sẽ tới.
Tôi thấy dấu hiệu: cảm xúc cứ lên xuống thất thường.
Tôi cố chuẩn bị cho kỳ kinh như nó là động đất. Tôi đi...
mua bộ xử lý có kinh khẩn cấp, để trong túi nhỏ của cặp sách.
Tôi sợ không muốn con tôi mông dính máu khi đi học.
Tôi sợ thế.
Nếu mông con bạn dính máu, bạn phải chuyển đi.
Bạn không thể để con quay lại trường đó.
Bạn phải tìm trường mới, phải chuyển đi.
Tốn kha khá để giải quyết vấn đề.
Con tôi xuống nhà, nó làm tôi bất ngờ.
Nó bảo, "Bố, con nghĩ con có kinh". Tôi phát hoảng.
Chết tiệt!
Bây giờ ư? Ngay lúc này ư?
Nó bảo, "Hừm có gì đó chảy xuống chân con".
Ối!
Bao nhiêu chuẩn bị của tôi vứt đi hết.
Tôi bảo, "Vào bếp, lấy lít sữa, uống đi. Nhanh lên.
Sẽ làm máu đông lại". Tôi chả biết cái đó từ đâu.
Tôi bất chợt nghĩ ra.
Tôi mở băng vệ sinh cỡ to cứ như nó là lựu đạn. Tôi kêu "Ặc!"
Tôi ném trượt! Nó dính ngay vào mặt con bé. Tệ thật.
Tình huống rất tệ.
Các bạn biết tôi yêu nhất điều gì ở con tôi không?
Tôi yêu vì chúng không gây áp lực lên đời tôi.
Tôi đã chịu đủ áp lực rồi.
Tôi kết hôn lần hai.
Riêng thế đã nặng nề.
Lý do vì, anh ơi, vì cuộc hôn nhân này phải thành công.
Phải vậy!
Không ai muốn kết hôn lần ba, bốn, và năm.
Khi tới lúc đó, lúc ấy, bạn sẽ không tìm tình yêu nữa.
Bạn chỉ tìm người bạn để chết.
Bạn tìm ai đó để chết cùng.
Bạn cố và chết cùng nhau? Có hay không?
Anh chết với em, em chết với anh. Muốn cùng chết không?
Điều kỳ quái là hôn nhân của tôi cứ bị phơi ra.
Ai cũng có thể thấy, ai cũng có thể phán xét.
Tôi chả để ý. Chả quan tâm.
Tôi quyết thế rồi, tôi cứ sống như thế.
Hài cái là cứ như họ sống cuộc sống của tôi vậy.
Như ở hoàn cảnh của tôi.
Hôn nhân của tôi đổ vỡ. Ai cũng ý kiến ý cò.
Ờ, ờ, ờ!
Kevin Hart lại thế rồi. Kevin Hart lại có chuyện.
Hôm nay tôi muốn mọi người rõ. Tôi đâu gây chuyện nữa.
Hiểu chưa? Lần kết hôn đầu, tôi đệ đơn ly hôn.
Nghĩa là tôi chủ động ra đi. Nghĩa là tôi có quyết định tốt
cho tôi và đời tôi. Thế đâu phải gặp chuyện.
Đó là tôi tiếp tục sống. Hiểu chưa?
Giờ, lần này, tôi gặp chuyện.
Đây là gặp chuyện, phải.
Nhưng tôi chả thích người ta nghĩ tôi cố tình gây chuyện.
Không ai cố tình gây chuyện cả.
Thế nên mới gọi là gặp chuyện.
Đâu ai ra đường và bảo, hôm nay thật tuyệt để gặp chuyện.
Tôi, tôi...
Hôm nay tôi gặp chuyện suốt.
Thời tiết đang gặp chuyện, nó là thế.
Nó không phải vậy!
Quan trọng là rút ra bài học.
Phải rút ra bài học từ rắc rối.
Bài học đầu tiên của tôi,
là chuyện xảy ra ở Vegas,
không giữ kín ở Vegas!
Đừng tin chuyện đó!
Quảng cáo đó dối trá. Lẽ ra phải ngừng chiếu.
Lần đầu trong đời, tôi phải soi gương.
Phải soi gương. Tôi phải tự vấn bản thân.
Khỉ thật, Kevin.
Mày làm gì vậy?
Gần 40 rồi, mà vẫn làm chuyện ngớ ngẩn, tỉnh đi!
Tỉnh đi!
Tôi thấy mình phải tỉnh ra nghĩa là tôi phải về với vợ,
khiến vợ thấy an tâm
và hiểu rằng tôi dẹp chuyện ngớ ngẩn rồi.
Điều đó đặt tôi ở thế siêu "nịnh vợ".
Tình thế dở hơi đấy.
Không biết mọi người gặp chưa, chứ dở lắm.
Ngày nào cũng làm một chuyện.
"Ừ, ừ, ừ, bất cứ điều gì em cần". Bạn cứ nói vậy.
"Ừ, ừ, ừ. Để anh lo, để anh lo.
Anh lo cái đó, cái đó, cái đó, cái đó". Hàng ngày.
Nói như vậy,
giờ bạn chiến đấu vì sự an toàn của vợ bạn.
Giờ khi bạn chiến đấu
để vợ bạn yên lòng, bạn lại thành gã bất an.
Là vì bạn tự vấn bản thân.
Cô ấy vui không?
Có hài lòng?
Tình dục vẫn ổn?
Tôi sẽ hỏi cô ấy. Không được.
Nếu hỏi, tôi thành yếu. Giờ bạn bắt đầu tìm hiểu.
Chuyện thật.
Tôi đi mua cái gương,
treo lên trần chả vì gì. Hôm đó Thứ Ba, chuyện thật.
Bạn đâu làm chuyện đó vào Thứ Ba.
Đó là việc của cuối tuần. Không phải Thứ Ba.
Mọi việc vẫn ổn cho tới khi tôi thấy mình trong gương
khi chúng tôi quan hệ. Để tôi kể cho.
Dù bạn nghĩ khi quan hệ trông bạn thế nào
cam đoan rằng, bạn không giống thế.
Cam đoan đấy.
Không phải việc bạn tạo dáng trước gương.
Mà là bất chợt thoáng thấy
bản thân trong gương.
Tôi thấy gan bàn chân.
Tôi chưa hề thấy ghê sợ
với mình khi là đàn ông
cho tới khi thấy gan bàn chân.
Chân tôi đen như than. Tôi đã đi đâu?
Hôm nay tôi không đi giầy? Chúa ơi!
Tôi sẽ không ngủ với người có chân vậy! Kinh lắm.
Lưng tôi xám ngoét, mông có mụn.
Sao mông tôi lại ra như vậy?
Đầy mụn sởi trên mông mà không hề biết.
Tôi đặt lịch hẹn với bác sĩ ngay.
Phải xử lý việc này.
Mông tôi nổi cục lên, kinh quá.
Mỗi khi bạn thấy bất ổn, nhất là chuyện tình dục,
là đàn ông, ta đều tìm tới một điều.
Đàn ông ở đây ai cũng từng có lúc tìm đến phim sex.
Điều dở nhất đàn ông làm.
Tôi giải thích vì sao dở hơi.
Ta không công nhận và tôn trọng đúng mức người đóng phim sex.
Họ là diễn viên chuyên nghiệp.
Họ kiếm sống nhờ việc đó.
Bạn không thể xem rồi về nhà thử. Không như vậy được.
Thế sẽ giống xem phim karate, ra đường, đánh nhau,
bảo mọi người lùi lại để bạn đá vào đầu tên da đen.
Bạn không biết đá đâu.
Cũng giống phim sex.
Tôi không nói lý thuyết đâu.
Tôi trải qua rồi. Làm rồi. Thử rồi.
Tôi với vợ xem phim sex.
Cố thử làm giống như phim.
Tôi rất hồi hộp.
Tôi tự nhủ với mình. Có nên thử không?
Mình có nên không? Thử một cái?
Kevin tốt ở bên này. Kevin xấu ở bên kia.
Kevin tốt thò ra. Kevin tốt mặc quần kaki và áo cổ chữ V.
Hắn bảo, "Chắc chắn không. Đừng làm.
Cô ấy là người tốt. Trò chuyện trước đã".
Kevin xấu thò ra.
Kevin xấu mặc quần da và áo lưới.
Hắn bảo, "Tệ đấy, Kevin".
Tệ, Kevin bảo, "Mày nghe thằng mặc quần kaki ư? Không, không!"
Hắn bảo, "Vậy làm đi, làm đi!"
Đột nhiên, tôi nhổ vào vợ.
Ngay giữa trán.
Một đống nước bọt ngay trán.
Có một khoảng lặng. Không ai nói gì. Yên lặng.
Đột nhiên, cô ấy bảo, "Anh vừa nhổ vào em!"
Phản ứng hoàn toàn ngược với cô nàng trong phim.
Cô nàng phim sex phát sốt lên với việc đó. Kiểu...
Nước bọt làm em rạo rực!
Nó sẽ làm em lên đỉnh.
Tôi nghĩ trong đầu, "Đó là cách làm cô ấy lên đỉnh".
Phải nhổ vào đầu họ. Trước giờ tôi toàn làm sai.
Tôi chưa bảo vợ, "Em làm sai rồi.
Em phải bôi vào. Thế mới lên đỉnh".
Tôi phải xuống nhà lấy giấy ướt.
Lau sạch trán vợ tôi. Xấu hổ quá.
Tôi quay lại giường. Vợ tôi muốn nói chuyện.
Tôi kể sao nhỉ? Tôi chả thích nói chuyện.
Cứ để nó biến đi.
Tôi chả muốn nói chuyện đó. Ngay khi lên giường,
vợ tôi bảo, "Anh nhổ thật đấy à?"
Tôi suýt nói dối, suýt thế.
Dù tôi biết vợ tôi biết tôi biết tôi làm, tôi suýt nói dối.
Là vì Kevin xấu lại thò ra.
Kevin xấu bảo...
"Bảo đó là do trần dột". Tôi bảo, "Giờ...
biến đi Kevin xấu".
Phải. Phải.
Anh nhổ vào em.
Vì sao? Anh chả rõ.
Anh xem phim sex, anh thấy, anh thử.
Vợ bảo, "Kevin em bảo. Anh xem phim sex kệ anh.
Đừng ngớ ngẩn mang nó ra mà áp dụng với bọn mình".
Vợ bảo, "Em xem phim sex suốt.
Em đâu thử làm cái mà em thấy với anh".
Tôi bảo, "Thôi đi nào.
Từ khi nào lại như nhà thổ vậy?
Em xem phim sex là thế nào?
Em đang xem cái gì vậy?"
Vợ tôi bảo, "Đủ mọi thứ".
Ặc.
Đột nhiên, tôi tổn thương.
Nó làm tôi đau vì
tôi không thể tách sự kiêu hãnh của mình khỏi thực tế.
Đây là vấn đề đàn ông đều mắc.
Vấn đề là, nếu cô ấy muốn xem phim sex, cô ấy có thể xem.
Nếu tôi mốn xem, tôi có thể. Nó phải như thế.
Nhưng sự kiêu hãnh... nó không cho phép vậy.
Kiêu hãnh muốn tôi biết cô ấy xem gì.
Tôi muốn xem.
Tôi muốn tận mắt xem. Tôi muốn xem.
Vợ tôi bảo, "Anh muốn xem?"
Để anh xem.
Cô ấy mở máy tính, bật lên.
Vợ bảo, "thứ em tìm nằm trong cookies.
Anh chỉ cần tìm cookies của em".
Tôi bảo, "Em cho anh cốc sữa
vì anh sẽ ăn hết bánh cookies đó".
Điều tôi thấy làm tôi tổn thương. Đúng thế.
Vì thứ phim sex vợ tôi tìm ngược hẳn với con người tôi.
Mọi thứ tôi xem đều lớn lao.
Mọi thứ đều to lớn.
Bi to dựa vào tường, hàng to trên da đen to,
chim và tất to. Chuyện khỉ gì diễn ra vậy?
Một trang web còn chả phải sex. Một đám đàn ông cao lớn hoạt bát.
Họ thay bóng đèn, xếp đồ lên giá,
treo tranh lên. Khỉ gió gì thế? Cái quái gì thế này?
Vợ tôi bảo, "Anh chả làm được như thế, em thích vậy".
Tôi đi mua một cái gậy khều. Các bạn biết gậy đó không?
Trên đó có cái kẹp, để giữ đồ vật.
Tôi mua một cái. Chả kể với vợ.
Tôi giấu xuống dưới đệm,
đợi tới lúc ngủ với vợ. Tôi bảo, "Này.
Tranh treo cạnh giường bị lệch". Cô ấy bảo...
"Đừng lo, mình sẽ nhờ người chỉnh".
Tôi bảo, "Không cần". Và tôi...
Tôi có cái que.
Vợ tôi...
Em thích việc đó không? Em thích không?
Tôi chỉ muốn nói là gậy khều cứu hôn nhân của tôi.
Quan trọng phải hiểu là bạn phải trải qua nhiều thăng trầm trong đời.
Có rất nhiều thăng trầm.
Khi bạn trải qua chúng,
hiểu chúng là thế nào, thì sẽ tốt hơn.
Tôi sẽ cho các bạn lời khuyên quý.
Nếu hôm nay các bạn không nhớ gì,
hãy ghi nhớ đúng điều này.
Rất nhiều người đang trên hành trình tới cuộc sống hoàn hảo.
Tôi nghĩ thế là ngớ ngẩn.
Lý do tôi nói vậy là vì bạn làm sao biết
hoàn hảo là thế nào,
trừ phi bạn trải qua sự thiếu hoàn hảo.
Ý tôi là, các bạn nên chấp nhận khiếm khuyết và lỗi lầm
vì chúng giúp bạn thành con người bây giờ.
Đừng trốn rắc rối của bạn. Chấp nhận nó để khá hơn.
Thông điệp là vậy.
Giờ...
ngay giờ...
ngay giờ, bọn tôi ở giai đoạn mới.
Bọn tôi mới có con.
Chín tháng trước. Kenzo Kash Hart. Cảm ơn.
Bố của ba con. Bố của ba con rồi.
Giờ, chuyện thế này.
Người ta nghĩ tôi chơi bời khi tôi mới công bố, nhưng chả phải.
Tôi không rõ mình thực sự muốn có con nữa không.
Tôi cảm thấy là có.
Tôi có cả nếp cả tẻ.
Tôi có con trai. Có con gái. Chúng tôi cưới.
Con anh là con em. Em có con.
Chúng là con em.
Cô ấy bảo, "Em biết nhưng bọn nó lớn rồi. Em muốn có con". Đầu tiên, nghe này.
Đừng nhắc tới con anh như là xe cũ.
Bọn trẻ chả làm sao cả.
Cô ấy, "Em biết em chỉ muốn có con".
Vấn đề là, tôi không biết mình có kiên nhẫn với trẻ con không.
Hai tuổi như thế, bạn cần kiên nhẫn để xử lý đứa bé hai tuổi.
Cả ngày cứ lặp đi lặp lại với đứa bé hai tuổi.
Cứ nói đi nói lại một chuyện.
Này, này, lại đây, nhìn bố. Này.
Nhìn bố. Bố bảo sao? Không.
Lại đây, nhìn bố, này, nhìn bố.
Bố bảo... không! Lại đây, nhìn bố.
Này, này, bố bảo... nhìn bố. Bố bảo sao?
Sao? Không, lại đây. Nhìn...
Này, này.
Nhìn... thứ con muốn, a!
Con muốn... không! Lại đây, nhìn bố.
Không ai có thời gian để suốt ngày làm vậy.
Các cô, đừng nghĩ đàn ông có đủ kiên nhẫn vì không đâu.
Chúng tôi không kiên nhẫn.
Việc nữa là...
Đừng bắt đám đàn ông già có con nữa.
Tôi ở công viên.
Tôi thấy ông già 63 tuổi với đứa bé hai tuổi. Buồn thật.
Ông ta bế đứa bé cứ như một quả bóng rổ xì hơi.
"Này, này, bế đứa bé, này, khỉ thật.
Cái lưng khốn kiếp! Khỉ thật!
Ai đó bế nó, đứa bé. Ném đứa bé lại".
Nhưng ông già điềm tĩnh.
Biết không, mấy ông già mắc kẹt
ở thời đó? Trong thời bây giờ?
Ông ấy điềm tĩnh lắm.
Ông ấy không biết gì về chăm trẻ.
Nên ông ấy gọi tôi.
Ông ấy bảo, "Này, này.
Thanh niên!
Này thanh niên, để tôi hỏi nhanh cái, này.
Thanh niên.
Ở đó! Thanh niên, để tôi hỏi nhanh.
Tôi hỏi cậu, thanh niên.
Tôi kéo xe đẩy lên, nhưng không hạ được.
Nó cứng như chim đêm mặn nồng.
Này. Giúp tôi với. Đi nào, thanh niên.
Giúp tôi với.
Cậu, hiểu tôi nói rồi đấy".
Tôi bảo, "Này, ấn nó và thả.
Ông chỉ cần ấn vào phần giữa là xe đẩy sẽ gập".
Ông ta bảo, "Chỉ cho tôi, thanh niên".
Tôi ấn vào, xe gập lại. Ông ta chả hiểu.
Ông ta bảo, "Ra ngoài!
Khỉ thật!
Rồi, rồi.
Thanh niên, liệu cậu có thể ra xe tôi
giúp tôi buộc em bé vào ghế ô tô cho đúng?
Tôi không nghĩ mình buộc đúng khi tới đây.
Tôi rẽ trái và em bé trượt từ bên phải
rồi đập đầu vào cửa kính bên trái.
Nó bị chảy máu nhiều. Tôi sẽ bảo mẹ nó là bị ở sân chơi,
nhưng nói thật là không phải. Giúp tôi với.
Đi nào, này.
Cậu hiểu tôi nói gì rồi đấy".
Các chị, tôi sẽ nói thế này.
Khi cần kiên nhẫn, các chị giỏi lắm.
Tôi ngả mũ thán phục.
Các chị xứng đáng với mọi lời tán dương
khi lo lắng cho trẻ con.
Cho con ăn, tắm cho con, mặc quần áo,
đi học, đón về, tập ị bô.
Có người vừa làm việc vừa chăm con, không tin nổi.
Không tin nổi.
Nhưng...
có một điều các chị thiếu, là sự vui vẻ.
Các chị chả vui.
Tôi biết có chị sẽ tỏ thái độ.
"Hả? Vớ vẩn! Tôi vui mà.
Anh thì biết gì.
Tôi vui vẻ cực".
Không, không hề. Không đâu.
Trẻ con chả bao giờ bảo, "Cháu nóng lòng muốn về chơi với mẹ".
Chả bao giờ nghe vậy.
Không có đâu.
Đó là vì các chị cố làm mờ ranh giới.
Các chị muốn cả hai. Vừa làm bố mẹ vui vẻ vừa kỷ luật.
Không thể cả hai được. Phải chọn một.
Mà, sự vui vẻ gắn với người bố.
Bọn tôi đâu muốn thế. Kiểu nó vậy.
Chúng tôi cũng không muốn làm người giữ kỷ luật
nhưng các chị khiến chúng tôi như vậy.
Mỗi khi đàn ông về nhà,
các chị vứt cho toàn chuyện vớ vẩn.
Vào mà xử lý con đi!
Hả?
Anh vừa về nhà. Anh vừa bước chân vào.
Anh muốn con thiếu tôn trọng mình ư?
Mình?
Chả ai nói thế với tôi.
Giờ lại phải chùi đít đầy khó khăn.
Mẹ bảo bố phải xử lý con.
"Con làm gì?" Bố không biết. Bố không biết con làm gì.
Mẹ bảo phải xử lý con
hoặc bị xử lý. Bố chọn con. Bố sẽ xử lý con.
Tôi biết có chị sẽ nghĩ, "Sao hả Kevin?
Nếu để vui, thì cứ vui đi". Không đơn giản vậy.
Vui vẻ là việc rất khó.
Lý do tôi nói vậy
là vì trẻ con không biết tắt chế độ vui vẻ.
Trẻ con nghĩ vui là vĩnh viễn.
Tôi tiết lộ việc đáng sợ nhất với đàn ông
sau một ngày làm việc.
Sau ngày làm việc dài, bạn về nhà, nhét chìa khóa vào ổ,
mở cửa thật chậm.
Điều đàn ông sợ nhất phải thấy
là đứa bé tràn đầy năng lượng phía sau cửa.
Ồ yeah!
Bố về rồi. Tới giờ chơi.
Con muốn chơi, bố ơi.
Con ngủ với mẹ cả ngày rồi.
Con muốn chơi trò mà bố cố nhắm mí mắt
còn con cố mở nó ra.
Ồ yeah!
Tới giờ chơi rồi bố.
Tôi cá đây.
Giờ tôi cá là các anh có con
đều làm điều tôi sắp kể ít nhất một lần.
Ít nhất một lần.
Sau ngày làm việc dài, anh trong ô tô, lái xe về.
Anh đỗ xe vào.
Khi anh lái vào, đứa bé tràn đầy năng lượng
chạy tới cửa sổ, hạ cửa kính xuống.
Ồ yeah!
Bố về rồi. Tới giờ chơi rồi.
Bạn thấy con qua tấm mành.
Con thấy bạn. Bạn và con nhìn nhau.
Bạn nhìn chằm chằm vào con.
Bạn nhìn chòng chọc vào nó, con nhìn lại bạn.
Rồi bạn lùi xe ra.
Bạn lùi xe ra khỏi nhà.
Đứa con khốn kiếp.
Tôi thà đi làm rồi ném hộp vào tường
còn hơn phải chăm đứa bé.
Bố đi đâu thế?
Khốn kiếp, con ạ.
Các bạn cười vì đúng thật.
Nói vậy, quan trọng là hiểu rõ sự kiên nhẫn.
Bạn phải rõ mức kiên nhẫn của mình.
Càng già, bạn càng kém kiên nhẫn.
Chắc chắn tôi rất kém kiên nhẫn.
Tôi biết thế. Sao tôi biết hả?
Vì tôi không còn là người nuôi chó nữa.
Tôi là người thích chó.
Tôi yêu chó, hiểu không? Tôi yêu chó.
Báo với những người yêu chó khác nếu họ có mặt ở đây.
Yêu chó. Tôi có hai con.
Một con Doberman to. Tên là Roxy. Yêu nó lắm.
Chết vẫn yêu Roxy.
Rồi chúng tôi có con chó fox nhỏ. Tên là Riggs.
Tôi nói thật. Tôi chả để ý tới nó. Đó là chó của vợ tôi.
Tôi chả để ý. Chả để ý tới nó.
Chó của tôi đã được huấn luyện,
ở mức cao nhất.
Nhưng tôi thấy thoải mái.
Tôi thoải mái với chó của tôi.
Khi thoải mái, mọi thứ thay đổi.
Chuyện thật, 5:30 sáng tôi dậy, đi ra hành lang.
Con cún đi vệ sinh ở hành lang. Tôi thấy thế.
Tôi phải quyết định.
Tôi tóm nó, phạt nó và dọn ngay?
Hay tôi ngủ tiếp rồi tí xử lý?
Lúc đó là 5:30.
Tôi quyết định ngủ tiếp.
Tí dậy thì tôi xử lý sau.
Lúc 7:15 vợ tôi đánh thức tôi, tôi chỉ nghe, "Ôi trời ơi!
Chó đi vệ sinh ngay hành lang".
Tôi ngồi dậy như thể không biết gì.
"Em đùa đấy à?"
Tôi bảo, "Em muốn anh xử lý? Em muốn anh đi dọn à?"
Vợ tôi, "Không, em dậy rồi. Em sẽ dọn".
Tôi bảo, "Chính xác".
Chính xác. Anh biết em sẽ dọn. Nên anh mới để vậy.
Anh "chính-xác" em.
Lúc đó, tôi tự nghĩ, "Khỉ thật Kevin.
Mày làm đàn ông kiểu thế à?
Mày muốn làm người không cố hết sức
vì mày biết nửa kia của mình
sẽ bù lại phần mà mày không làm?
Không, tôi không muốn. Không muốn.
Tôi đã suýt vậy. Tôi suýt là người như thế
cho tới khi bạn thân Harry tới nhà
với đứa con hai tuổi.
Harry có con hai tuổi. Phải nói là em bé tuyệt vời.
Để tôi giải thích khi nói là tuyệt vời.
Em bé tuyệt vời là đứa làm được chuyện người lớn ở tuổi bé.
Harry đột nhiên mang con tới nhà tôi
là hành động dở. Tôi chả thích tí nào. Đó là hành động dở.
Nhưng vợ tôi lại thích.
Khi vừa thấy em bé, cô ấy bảo, "Ôi trời ơi.
Ôi trời ơi.
Không.
Từ khi sinh cháu là anh bận bịu suốt.
Cứ để cháu cho em với Kevin. Bọn em sẽ trông cháu cả ngày".
Cậu ta, "Kevin thế ổn không?" Tôi bảo, "Cậu thấy đấy,
tớ có làm chủ gia đình đâu. Tớ chả có quyền
với việc trong nhà".
Họ để đứa bé lại.
Họ lên xe, lái đi.
Đây là lý do tôi biết đứa bé tuyệt vời.
Khi họ lái xe đi, em bé tuyệt vời vẫy chào, đứng ở bậc cửa.
Nó quay lại, gõ hai cái vào chân tôi.
Nó bảo, "Thứ lỗi cho cháu". Tôi bảo, "Cháu vừa nói
cái quái gì vậy?"
Đấy là một con bé da đen.
Tôi chưa hề thấy người da đen nói "thứ lỗi". Chưa hề!
Tôi tránh đường. Em bé tuyệt vời bước vào bếp.
Tôi bảo vợ em bé tuyệt vời có thể đang đói.
Để xem nó có muốn ăn gì không. "Cháu muốn ăn bánh kẹp không?"
Bé đáp, "Có ạ". Chúng tôi làm bánh kẹp,
để lên đĩa, đặt đĩa lên quầy.
Đĩa gây ra tiếng động khi chạm vào mặt quầy.
Em bé tuyệt vời gõ lên mặt quầy và nhìn tôi.
Nó bảo, "Granit? Phải đá granit không ạ?"
Tôi bảo, "Sao cơ hả?
Đúng. Đúng, em bé tuyệt vời.
Đấy là mặt quầy đá granit".
Ai xem HGTV với em bé vậy?
Tôi ấn tượng quá.
Tới lúc này, tôi thấy có vẻ mình chả cần ở cạnh em bé.
Tôi thấy đủ rồi.
Tôi vào phòng khách, xem TV.
Em bé tuyệt vời đi theo, lên ghế, xem TV cùng tôi.
Chúng tôi xem xong, em bé tuyệt vời xuống khỏi ghế,
nhưng nó không xuống như đứa trẻ bình thường.
Trẻ thường nằm sấp rồi trườn xuống tới khi chân chạm gì đó.
Đôi khi là sàn, đôi khi không.
Trẻ bình thường sẵn sàng liều như vậy.
Bé tuyệt vời không làm vậy. Nó ngồi mép ghế rồi nhảy.
Nó tiếp đất, hai tay giơ lên.
Nhìn tôi, nó bảo, "Mười điểm? Được mười không?"
Chắc chắn là mười điểm, bé tuyệt vời.
Cháu hạ cánh thật tuyệt hảo!
Tới lúc này, tôi thấy đủ rồi!
Tôi thấy rồi, ấn tượng bởi em bé. Tự nó lo thân nó được.
Bé tuyệt vời giờ đi khắp nhà.
Nhắc lại, đây là chuyện thật.
Mười phút trôi qua.
Mười phút trôi qua. Tôi thấy mùi phân.
Tôi ngửi thấy.
Quay lại, tôi thấy một đống phân ngay giữa sàn phòng khách.
Chó doberman ở bên này, bé tuyệt vời ở bên này.
Giờ tôi cáu. Chó không sủa. "Mày không cào sàn.
Giờ mày tiêu rồi". Tôi nắm cổ dề con chó.
Tôi trừng trị nó.
"Mày phải biết điều chứ. Mày không được ị ngay trong nhà
và hơn nữa, không được làm tao xấu hổ với bé tuyệt vời".
Tôi nhốt chó vào chuồng.
Tôi quay lại dọn dẹp. Tôi nhìn vào đó.
Đấy không phải phân chó.
Tôi biết phân chó của tôi thế nào. Nó không giống thế.
Tôi ngó bé tuyệt vời. Nó đóng bỉm trắng.
Quanh bỉnh không dính tí phân nào.
Giờ tôi bối rối.
Vì tôi biết mình đã thấy gì. Ai đó đã ị lên sàn.
Tôi thấy có phân trên sàn.
Có người ị lên sàn.
Tôi thấy khó hiểu quá.
Tôi đánh thức vợ dậy. Vợ tôi đang ngủ trên đi văng. "Em ơi".
"Em ơi, dậy đi.
Dậy đi".
"Gì thế?" "Này. Dậy đi!" "Sao cơ?"
"Này!
Em ị lên sàn trước khi em nằm lên đi văng à?"
"Cái gì?" "Em ị lên sàn
trước khi em nằm lên đi văng à?"
"Không ai ị lên sàn cả". "Có ai ị lên sàn".
Tôi quay lại.
Tôi và bé tuyệt vời nhìn nhau.
Lúc đó, tôi cảm giác bé tuyệt vời đang chơi tôi.
Tôi bảo, "Bé tuyệt vời,
chú đã rất tốt với cháu, từ lúc cháu tới nhà chú.
Cháu tới nhà, cháu muốn ăn. Chú làm bánh kẹp cho cháu.
Mình xem TV. Cháu nhảy khỏi đi văng.
Chú cho cháu mười điểm. Cháu ị lên sàn của chú thì láo quá.
Cháu ị lên sàn của chú à?"
Bé tuyệt vời, "Sao ạ?" "Im cái...
Im đi, im đi!
Im đi!
Cháu ị lên sàn nhà chú à?"
Bé tuyệt vời giơ hai tay lên
quay một vòng như thể, "Chú xem đi".
Tôi thò hai ngón tay.
Tôi nhét ngón tay vào sau bỉm. Tôi kéo bỉm ra.
Sau bỉm không có phân.
Lúc này, tôi hoang mang quá.
Giờ, tôi tự hỏi mình.
Có...
Có phải tôi ị lên sàn? Tôi chả ị lên sàn đâu.
Nếu tôi ị tôi biết ngay. Tôi đâu ị lên sàn.
Tôi xin lỗi bé tuyệt vời. "Bé tuyệt vời, chú xin lỗi.
Chú không nên mắng cháu vậy. Từ lúc tới đây cháu rất ngoan.
Cháu biết chú sẽ làm gì không? Xem máy quay an ninh".
Tôi lắp máy quay khắp nhà.
Tôi đi kiểm tra máy quay.
Ai ị lên sàn đúng là bậc thầy. Đây là tấn công có chủ đích.
Nói vậy là vì nó ị đúng chỗ máy quay không soi tới.
Tôi không thấy được vị trí đó.
Nên tôi đành hy sinh thân mình.
Tôi kiếm dụng cụ lau dọn. Tôi quay lại, dọn sạch.
Phải mất 45 phút mới lau sạch thảm.
Tôi cáu! Cáu lắm!
Harry quay lại đón bé tuyệt vời.
"Các cậu vui vẻ chứ? Vui vẻ với em bé chứ?"
Vợ tôi vui vẻ. "Ôi trời ơi.
Ôi trời ơi. Bọn em yêu bé lắm".
"Thế cậu thì sao Kevin?" Tôi đáp, "Em bé tuyệt vời.
Cậu giỏi thật. Mình trao đổi tí nhé?
Tránh xa mọi người, nhé?
Báo với cậu là tớ mắng em bé tuyệt vời.
Tớ cáu vì ai đó ị lên sàn nhà.
Cậu ta, "Sao?"
Tôi bảo, "Có người ị lên sàn nhà tớ".
Cậu ta, "Ôi trời ơi.
Nó ị đấy". Tôi hỏi, "Sao cơ?"
Cậu ta, "Nó ị đấy.
Nó biết cách kéo bỉm ra, vạch sang bên để ị ngay tại chỗ.
Rồi nó kéo bỉm lên.
Tớ quên không bảo cậu khi gửi con bé".
"Thế quái nào cậu lại quên bảo tớ?"
Đấy phải là điều đầu tiên cậu bảo
khi cậu gửi em bé mông đầy phân
sang nhà tớ.
Chó nhà tôi tới. Nó như nói,
"Phải nhốt con khốn vào chuồng". Tôi bảo, "Này".
Này!
Nằm xuống, nằm xuống".
Tôi bảo, "Cậu này, tớ cáu đấy. Tớ mất 45 phút mới lau sạch thảm".
Vợ tôi, "Chính xác". Tôi bảo, "Em ơi, đừng nói.
Để anh xử lý".
Vợ tôi, "Em chỉ bảo 'chính xác'".
Tôi hỏi, "Chính xác cái gì?"
Vợ tôi, "Em chứng kiến con bé ị,
nhưng không muốn dọn, nên em ra vẻ buồn ngủ.
Tôi bảo, "Thế có đểu không?
Thế có đểu không?"
Vợ tôi chính-xác lại tôi bà con ạ.
Cô ấy hiểu tôi quá.
Tôi sẽ nói thật.
Tôi thực sự không thích có khách đến nhà. Không hề.
Lý do vì...
nhà tôi từng bị cướp.
Cứ khi nhà bị cướp, bạn sẽ thấy bất an.
Vấn đề là phải bảo vệ gia đình. Tôi là chủ nhà.
Tôi sẽ bảo vệ gia đình mình.
Thế nên tôi ra ngoài. Mua chín khẩu súng.
Giấu vào những ngăn bí mật khắp nhà.
Phải hiểu thế này. Không thể nhét súng
vào các ngăn bí mật trong nhà
mà không bịa trước những tình huống
để biện hộ cho việc giấu súng vào những chỗ đó.
Chỗ này mới điên.
Tôi ở nhà một mình suốt ba tiếng,
ứng phó với chuyện chả hề xảy ra.
Ôi...
Ôi, chết tiệt.
Mày định cướp tao vậy à? Hả?
Mày định cướp trước cửa à?
Rồi...
Được rồi.
Thích thì tao chiều.
Nhưng để tao kiểm tra hộp thư lần cuối.
Ngăn giấu súng.
Ôi chết tiệt!
Mày định cướp như vậy à? Hả?
Mày định cướp trong phòng tắm à?
Được rồi.
Thích thì tao chiều.
Để tao chùi đít lần cuối.
Ngăn giấu súng.
Ôi chết tiệt!
Ôi chết tiệt.
Mày định cướp như vậy à? Hả?
Mày định cướp tao trong bếp
khi tao nấu ăn trong Lễ Tạ ơn à?
Được rồi.
Thích thì tao chiều.
Để tao mở lò kiểm tra gà tây lần cuối.
Ngăn giấu súng.
Ôi chết tiệt!
Mày định cướp như vậy à? Hả?
Định cướp ở phòng khách
khi tao đang ngồi đi văng trước lò sưởi, đang tự sướng?
Được rồi.
Thích thì tao chiều.
Để tao đăng xuất khỏi Porn Hub lần cuối.
Ngăn giấu súng.
Ôi chết tiệt!
Mày...
Mày định cướp tao vậy à?
Mày định...
Mày định cướp trong phòng giặt
khi...
khi tao đang lấy quần áo khỏi máy giặt
và cho vào máy vắt?
Được rồi.
Rồi, có...
Ôi...
Không tôi phải... tôi phải kể.
Để tôi kể.
Đây là chuyện hài yêu thích của tôi.
Mày...
Mày định cướp trong phòng giặt?
Khi tao đang lấy quần áo khỏi máy giặt
và cho vào máy vắt?
Được rồi.
Thích thì tao chiều.
Nhưng...
nhưng để tao đổ thêm nước xả vải.
Ngăn giấu súng.
Vâng, chín khẩu súng giấu khắp nhà.
Rồi tôi bị cướp ở một chỗ tôi quên nhét súng vào.
Nên toàn bộ thời gian lúc bị cướp
tôi cố đưa chúng tới chỗ có súng.
Thôi nào, chết tiệt!
Mày định cướp vậy à?
Không ai phải đi vệ sinh à?
Thôi nào. Tao sẽ chùi đít cho.
Tao sẽ chùi đít cho, nhé!
Xin mày...
Mày định cướp lúc đói sao?
Không ai muốn ăn gà tây thừa à? Đang ở trong lò.
Ít nhất hãy để tao tự sướng lần cuối trên đi văng. Đi mày.
Tao đâu đồng tính. Tao chỉ muốn sướng. Đừng cướp tao vậy.
Để tao lôi quần áo khỏi máy giặt cho vào máy vắt.
Mày định để quần áo tao mốc sao, đồ ích kỷ khốn nạn.
Mỗi tháng một lần tôi vẫn cho các bạn thân tới nhà chơi.
Mỗi tháng một lần.
Mỗi tháng một tối chơi trò chơi ở nhà tôi.
Tôi sẽ nói thật với các bạn.
Tôi không thích trò chơi tối. Tôi không chịu được.
Tôi nghĩ nó làm lộ khiếm khuyết của vợ chồng,
đặc biệt ở nhà tôi vì chúng tôi hay cạnh tranh.
Chúng tôi chơi Monopoly.
Nhưng tôi không thích cách chúng tôi chơi.
Bọn tôi chơi không đúng.
Bọn tôi để việc thương lượng vượt ra ngoài phạm vi trò chơi.
Ví dụ, bọn tôi thương lượng thế này. Chúng tôi chơi.
Bọn tôi thương lượng thế này.
Tôi bảo, "Này. Em có thể vào đất của anh hai lần miễn phí,
nhưng em phải trả phiếu phạt đỗ xe anh bị hôm qua.
Nếu em đồng ý...
Thỏa thuận vậy. Hiểu ý anh chứ?"
Vừa rồi bọn tôi chơi, tôi cáu vì vợ tôi say rượu.
Khi phụ nữ say...
Các chị, các chị có thể ngớ ngẩn khi các chị say.
Có hai mức các chị ạ.
"Không say" và "ngớ ngẩn".
Bỏ qua hết chỗ này, đúng vậy!
Nhảy qua hết chỗ này.
Hoặc là, "Không, tối nay em không uống thế",
hoặc là, "Ôi trời, em dở quá!"
Một trong hai thôi.
Nó thật... "Ôi trời!
Không thể tin là mình dở vậy.
Ai đó để quân Monopoly lên mông mình".
"Gì cơ? Em vừa bảo gì?"
"Em dở quá!"
Chúng làm rối tung trò chơi còn tôi giết chết nó.
Tôi đã phá hỏng trò chơi.
Thú thực tôi rất trẻ con khi chơi trò chơi.
Rất trẻ con.
Cứ khi em vào đất của anh, anh làm tiếng động của DJ.
Cứ khi em vào đất của anh.
Em phải trả tiền. Nhất định phải trả.
Vợ tôi say. Cô ấy vào đất tôi, tôi làm thịt thôi.
Em phải trả tiền chứ! Em phải trả tiền!
Các bạn thấy phụ nữ say chưa?
Cô ấy cố nói như không say, nhưng rõ là say.
Cô ấy bảo, "Được rồi, được rồi.
Được rồi.
Nó đâu tệ như vậy...
Em... em n...
Em n...
Em nợ... em nợ anh bao nhiêu?
Em nợ anh bao nhiêu?"
Nhìn xuống tôi thấy cô ấy không có tiền. "Em làm gì có tiền!
Đừng lằng nhằng, bỏ quân vào hộp đi. Chịu thua đi!
Biến khỏi đây đi".
"Anh đối xử vậy. Anh đối xử với vợ thế à?"
"Ừ!"
Trò chơi mà, tôi chỉ muốn thắng. Tôi chiếm quân của vợ.
Tôi giật lấy, bùm! Quân cờ bay tít ra xa.
Biến ra khỏi đây.
Mấy thứ nhăng nhít tôi nói là trong trò Monopoly.
Vợ tôi lại mang ra ngoài trò chơi.
Vợ tôi, "Anh chỉ muốn thắng à? Anh chỉ muốn vậy hả?
À, em chỉ muốn thỉnh thoảng lên đỉnh".
"Hả? Cái gì? Sao?
Sao?
Cái đó thì liên quan quái gì?
Nó liên quan gì tới trò chơi?
Đột nhiên, Harry với Wayne phát biểu...
"Cậu ta không làm vợ lên đỉnh".
Tôi bảo, "Đểu thế nhỉ?" Tôi điên lên. Tôi phá trò chơi.
"Mọi người ra, ra ngoài, mọi người ra khỏi nhà tôi.
Ra ngoài!"
Họ ra về, Harry và Wayne bảo, "Ôi, mẹ cái nhà khốn kiếp
và con chó giữ nhà dở hơi".
Khi cậu ta nói vậy,
một ý tưởng mới chợt lóe ra trong đầu tôi.
Ngay lập tức tôi tự nhủ...
Khi tôi bị cướp thì bọn chó đâu? Chó...
của tôi ở đâu?
Tôi đi kiểm tra máy quay an ninh.
Tôi thấy rõ bốn con mắt ở trong buồng đang làm thế này.
Chúng chứng kiến toàn bộ. Có thể nghe được chúng nói chuyện.
"Mẹ kiếp, trộm lấy mọi thứ. Mày thấy chứ?
Vớ vẩn thật. Chúng chả để lại cái gì.
May mà mình có đồ trong này. Mày có giường, có bát ăn.
Chủ phải nuôi chó giữ nhà thôi. Tao chả sống thế này được.
Không an toàn cho mình".
Chó, mày là chó giữ nhà mà!
Các bạn cần những người bạn như tôi có.
Tôi có bạn tuyệt lắm.
Tôi thực sự tin
tôi không được như giờ nếu không có nhóm hỗ trợ.
Bạn tôi giúp rất nhiều cho sự thành công của tôi.
Thế nên tôi trung thành với họ, thành thật với họ.
Mùa hè, tôi đưa họ đi Nhật.
Tôi bảo, "Làm gì đó khác đi. Tiếp nhận một nền văn hóa khác.
Không thể nói 'Không' được".
Họ bảo, "Đúng rồi, đi thôi". Chúng tôi đi Nhật.
Điều đầu tiên họ muốn làm ở Nhật
là tới công viên giải trí.
Nếu các bạn biết tôi, thực sự theo dõi tôi,
các bạn sẽ biết tôi không thích.
Nhưng tôi bảo không được nói "không" và tôi làm đúng vậy.
Chúng tôi đi công viên giải trí ở Nhật.
Tới đó, tôi phải nói thật.
Tôi bị choáng ngợp. Nó thật phi thường.
Lý do tôi choáng là vì tôi...
tôi là người cao nhất ở công viên.
Chuyện thật.
Nó là thật.
Họ gọi tôi là Godzilla.
Tôi khuyên điều tôi chưa hề khuyên, bảo mọi người uống sữa,
ăn rau, điều tôi chưa hề nói.
Bọn tôi lên tàu trượt. Nhắc lại, tôi không đi tàu trượt.
Nhưng tôi bảo không nói "không", và tôi làm đúng vậy.
Bọn tôi lên tàu trượt
và nó khiến tôi nhận ra vài người chúng ta hư thế nào.
Chúng ta hư lắm.
Ví dụ, ta đi công viên. Ta lên tàu trượt,
thường sẽ nghe tiếng lách cách khi chụp đai an toàn lên.
Vậy là khóa chặt vào ghế.
Ha ha. Vâng.
Đi thôi, sẵn sàng rồi. Tôi sẵn sàng.
Ở Nhật, chả có tiếng lách cách.
Họ chụp đai lên tôi. Tôi vẫn nhúc nhích được. Kiểu...
Không lách cách. Nó chả kêu và tôi chả thấy lách cách.
Tôi nhìn xuống mấy người Nhật ở lối đi.
Tôi bảo, "Này, không thấy lách cách".
Có bà lấy máy ảnh ra, bắt đầu chụp.
Tôi bảo, "Này, không. Đâu phải lúc chụp.
Không phải lúc chụp. Nghiêm túc đấy".
Mấy người Nhật đi xuống lối đi.
Tôi vẫy anh ta. Bảo, "Này, không có lách cách.
Tôi không thấy lách cách. Của tôi không kêu".
Khoảnh khắc sợ nhất cuộc đời.
Anh ta nhìn vào mắt tôi. Chúng tôi nhìn nhau. Anh ta,
"Rất vui!
Rất vui!"
Tôi bảo, "Sao?
Anh bảo gì?"
"Rất vui, rất vui".
Nó bắt đầu đi. Tàu trượt bắt đầu đi.
Tôi không nhảy ra được vì cao quá.
Nên tôi khoanh tay dưới thanh chặn.
Tôi bảo, "Trời, đừng vậy. Trời không đưa con tới Nhật
để chết như vậy, nhỉ? Đừng làm thế".
Tàu khởi hành.
Khi nó đi, dạ dày tôi ngay lập tức
tràn xuống mông, tức thì!
Rốn và đít tôi bị chạm. Nó như này.
Tôi bắt đầu đánh rắm và ợ.
"Ôi trời tôi chết mất. Tôi chết mất.
Biết mà, mình sắp chết đây".
Hóa ra,
mới là một điểm dừng. Đó là xe điện.
Nó đưa ta tới tàu trượt. Không ai bảo tôi cả.
Ở Nhật người ta không thông báo.
Tên của tàu trượt là "Rất vui". Rất vui!
Bọn tôi lên tàu và họ kêu, "Rất vui!"
Tôi bảo, "Chả vui!
Các vị không thấy phân sau lưng tôi. Tôi vãi ra rồi.
Đưa tôi đi khỏi đây".
Nhật với tôi rất khó nhằn, rất khó.
Lý do Nhật khó với tôi là vì tôi không có phiên dịch.
Không ai bảo tôi là cần phiên dịch.
Khi tới đó và tôi thấy cần phiên dịch,
tôi nghĩ, "Kệ, muộn rồi. Mình phải tìm cách".
Đây là lý do nó khó cho tôi. Tôi không ăn hải sản.
Tôi dị ứng hải sản.
Đi ăn chỗ nào ở Nhật, cũng là hải sản.
Bạn không muốn kỳ thị, không muốn là kẻ đáng ghét,
nhưng rồi bạn lại thành kẻ đáng ghét khi cố giao tiếp.
Vì không nói tiếng Nhật,
nên bạn chỉ làm theo động tác của họ khi họ nói.
Đó là sự kỳ thị lớn nhất tôi từng mắc phải.
Con gà. Ôi khốn kiếp. Tôi không cúi thấp được. Gà...
Gà.
Tôi thấy hình ảnh của mình.
Ngay lập tức thất vọng. Chúa ơi, Kevin, nhìn mày kìa.
Tuần trước tôi ăn kẹo Snickers trong bốn ngày.
Tôi chỉ cắn một miếng, rồi bỏ túi.
Tôi mềm yếu. Tôi mềm yếu lắm.
Tôi nghĩ, "Mình đói, mình phải ăn".
Đêm cuối các bạn tôi muốn ra ngoài. Tôi bảo, "Không được.
Tớ sắp chết rồi.
Các cậu đi đi. Tớ chỉ muốn đi ngủ, dậy, lên máy bay và ăn".
Tớ chỉ muốn vậy. Họ ra ngoài, tôi ở nhà.
Nửa đêm tôi tỉnh giấc. Bụng đau làm tôi khó ở.
Tôi gọi lễ tân.
Một cô nghe điện. Cô ta bảo, "A lô, lễ tân nghe, tôi giúp gì được?":
Đó là lần đầu tôi nghe tiếng Anh ở Nhật trừ đám bạn tôi nói.
Kiểu như Tom Hanks trong phim Castaway.
Tôi mất bình tĩnh.
Gà!
Xin cô đấy! Gà!
Cô ta đáp, "Anh ơi, bình tĩnh.
Bình tĩnh.
Anh ở phòng nào?" "Tôi không rõ".
Cô ta, "Nhìn cái điện thoại. Số phòng anh ở trên điện thoại".
Rồi. Tôi...
Tôi ở phòng...
nét, nét, gạch, nhà chữ thập. Tôi không biết đọc sao.
Trông như tòa nhà bỏ hoang không có cửa sổ,
làm bằng que tre, tôi không rõ.
Rất vui... tôi không rõ.
Giúp tôi với!
Các bạn hiểu không? Hiểu chuyện hài không? Hiểu rồi nhỉ.
Vì cách họ viết chữ số. Các bạn hiểu không?
Tôi thấy các bạn nên cười to hơn.
Tôi không nghĩ tiếng cười đó...
được như nó nên thế.
Tôi suýt ném micro vào đầu anh đấy.
Tôi thích việc được đi đây đó.
Tôi thích việc được đưa các con tới mọi nơi
mà tôi từng mơ hoặc hình dung mình có thể làm.
Gần các kỳ nghỉ lễ hàng năm, tôi đưa các con tới Aspen.
Tôi không muốn các bạn nghĩ tôi đưa con tới Aspen để trượt tuyết
vì chúng tôi không thể.
Tôi thích việc chúng tôi là những người da đen duy nhất ở đó.
Tuyệt lắm. Rất hay.
Lần đi vừa rồi,
tôi bị tai nạn ở đường trượt dành cho người mới.
Tôi cố học cách trượt.
Đường cho người mới,
không có cột mốc, họ gỡ hết cột mốc đi.
Họ muốn bạn thoải mái trượt từ phải sang trái
rồi ngã.
Tôi ở đường trượt đó. Họ đẩy tôi xuống dốc.
Tôi đang ở tư thế trượt.
Tôi trượt xuống. Ở rìa tầm nhìn,
tôi thấy một đứa bé phi tới.
Tôi không giỏi toán.
Tôi chả giỏi toán tí nào, nhưng hiểu
nếu nó đi lối này và tôi cứ đi lối này,
chúng tôi sẽ đâm sầm vào nhau ở đâu đó trên kia.
Khi tới gần, tôi nghĩ, "Mình đâm vào thằng cu mất".
Người hướng dẫn của tôi hét lên, "Ngã!
Ngã!"
Tôi cố, không được.
Không thể, họ không dạy, tôi không ngã.
Giờ tôi phải lựa chọn.
Tôi muốn thằng bé ngã và trượt tiếp?
Hay muốn làm anh hùng?
Tôi chọn làm anh hùng.
Khi tới gần, tôi bám lấy thằng bé.
Khi tôi bám lấy, tôi nghĩ sức nặng sẽ khiến tôi dừng.
Nhưng không, bọn tôi nhảy bật lên.
Bọn tôi lại tiếp tục xuống dốc khác, nhưng giờ...
Giờ là đường thật. Không phải đường cho người mới.
Tôi biết là thật
vì khi xuống, có chị này kêu, "Anh ấy tóm được con tôi!"
Tôi nghĩ, "Không ổn. Không ổn tí nào".
Tôi nói, "Chúa ơi, đừng để đứa bé là da trắng.
Đừng là em bé da trắng".
Vì tôi không thấy đứa bé, nó mặc đồ trượt tuyết.
Tôi nhấc kính ra, thấy cái đầu Nhật thò ra thế này.
Thằng bé bảo, "Rất vui!"
Ôi trời ơi.
Tôi bồn chồn, cứ để thằng nhóc đó. Tôi phải đi.
Lần trước chúng tôi đi, tôi bực mình
vì ca sĩ Seal,
tới trong tuần đen của tôi.
Tôi bực lắm. Đang tuần da đen.
Bốn năm năm rồi đúng tuần này tôi lại tới đây.
Anh tới vào tuần da đen của tôi
là rất ích kỷ và thiếu suy nghĩ, Seal.
Anh ta bảo, "Kevin, anh nói gì vậy? Tuần này đâu phải của anh".
Tôi bảo, "Còn lâu nhé. Đúng mà".
Anh ta bảo, "Không ngờ anh trượt tuyết".
Tôi bảo, "Không tôi tới đây làm gì?"
Anh ta, "Anh tới núi nào?" "Thế anh lên núi nào?"
Anh ta, "Buttermilk, núi cao".
Tôi bảo, "À, chắc tôi gặp anh ở đó".
Tôi tới anh hướng dẫn, "Này, Seal đang ở đây.
Anh ta định vượt tôi trong tuần da đen.
Anh phải đưa cả nhà tôi lên núi Buttermilk.
Người hướng dẫn đưa nhà tôi tới núi Buttermilk.
Tới đó, anh ấy rất thật thà.
Anh ấy bảo, "Chỗ này không dành cho mọi người".
"Ngọn núi này đòi hỏi trình độ cao hơn nhiều.
Các anh sẽ không xoay sở được. Nếu đi thẳng, là toi.
Nên chúng tôi xẻ núi làm đường chữ S lớn
để xuống núi".
Tôi bảo, "Tuyệt. Anh đi trước,
rồi tôi, con trai, con gái và vợ tôi".
Tôi nghĩ trong đầu, nếu ai ngã, họ sẽ ngã vào tôi.
Đó là cách kéo gia đình gần nhau. Tôi nghĩ trong đầu như vậy.
Chúng tôi bắt đầu xuống núi.
Đúng như anh ta bảo,
nó thành thật. Chúng tôi đi hình chữ S.
Đột nhiên, một cơn gió mạnh phả vào mặt tôi.
Tôi quay lại.
Tôi không thấy thằng con. Không rõ...
con trai tôi đâu.
Tôi quay lại đằng này. Hướng dẫn viên bảo,
"Trời ơi, con anh đi thẳng. Tôi đuổi theo đây".
Tôi bảo, "Không đâu. Anh không đuổi theo gì hết.
Nó tự chọn. Nó chọn cái chết.
Nó đã quyết thế.
Anh không được cứu nó rồi để bọn tôi bơ vơ.
Để rồi, tôi phải liếm mông vợ tôi để sống sót".
Vợ tôi bảo, "Em vẫn không lên đỉnh đâu".
"Em im đi... im đi!"
Con gái tôi bảo...
"Im... mọi người im hết!"
Đột nhiên, Seal bay qua ngọn núi.
Seal bảo, "Tôi sẽ cứu nó!"
Đám đông bắt đầu reo hò.
Nhạc của anh ta được bật, tôi còn không biết mấy cái loa để đâu.
Tôi cáu lắm! Tôi bảo hướng dẫn viên,
"Này anh, đưa tôi xuống núi,
Seal đang cố vượt tôi trong tuần đen của tôi".
Chúng tôi xuống chân núi, Seal vác con tôi trên vai.
Đám đông xúm quanh reo hò.
Tôi cáu lắm. Cáu!
Seal!
Trả con cho tôi, ngay nào, trả con cho tôi.
Anh ta, "Anh phải cảm ơn tôi đã cứu mạng con anh".
Tôi bảo "Ai bảo anh làm đâu. Tôi sẵn lòng chấp nhận hậu quả mà.
Trả con cho tôi ngay".
Anh ta, "Không được nói với tôi như thế trước mặt mọi người".
Tôi bảo, "Kệ mẹ anh và mọi người".
Seal gỡ ván trượt mà chả cần đụng tay.
Bộp, bộp. Anh ta đứng tấn.
Tôi cố làm giống, nhưng không được.
Tôi thành ra ngả nghiêng xung quanh như Michael Jackson
trong phim ca nhạc "Tội phạm lão luyện".
Đám đông tưởng tôi cố tình. Họ kêu,
"Ồ!"
Anh ta bảo, "Chửi tôi nữa, Kevin, là tôi đập đấy".
Tôi bảo, "Mẹ mày". Anh ta, "Mẹ mày".
Khi anh ta chửi, một ít nước bọt văng khỏi mồm,
bay vào trán vợ tôi. Vợ tôi bảo,
"Á!
Em lên đỉnh!"
Chuyện có thật và tên tôi là Kevin Hart, khỉ thật.
Tôi ghi nhận tình cảm này.
Cảm ơn mọi người rất nhiều.
Tôi yêu mọi người lắm.
Tôi yêu mọi người.
Hãy tin là tôi sẽ quay lại!
Cảm ơn.
Phụ đề do Giáo Hoàng dịch.